最近、忙しいのか、疲れなのか、自分の事がよく分からなくなってきた。太ったし、老けたし。疲れやすくて、休みたいはずなんだけど、一方では何か頑張りたいなーって気持ちになる。
まだ、自分も痩せれば韓国アイドルっぽくなれるかなぁー？なんて思ったりして。ハンコックとかになりたーい。それは大袈裟だけれども、一先ず、なりたい自分になりたーい。
少し前まで、現実的な目指す自分像が曖昧で無いに等しかった。自己満で食べたいもの食べて、欲しい物を買って、見たい物を見て、やりたいことをやっていれば、それが人生でも良いと思っていた。
だけど、なれそうな所を目指せばいいと思った。実現しようと思えばできるのに、できていない惜しい所を惜しく無いように改善するイメージかな？って理解してから少し欲の質が上がった。ストイックな何かに憧れ始めた。筋トレでシュッとした体型になりたいなーとか。
今よりもずっと努力できるようになりたい。努力したことが全く無いわけじゃないけれど、スタミナが足りないというか。3ヶ月も続かない。1ヶ月が最大。持続力がなくて、なんでかなぁ？
色々、反省してみて何度も「続かない」を繰り返して...自分なりに反省点をみつけた。
同じ事ずっとやるのは、単純にしんどいから、っていう大前提は置いておいて、自分の頑張りを自分で都度、見れていなかった。評価していなかった。多少はしていたのかもしれないけど、甘かった。雑だった。それが自分自身への過小評価に繋がった。
「こんなこと一丁前に頑張り始めた自分、...これ意味あるのか？なんかキモい」みたいな、否定。自分が最大の「自分のアンチ」だった。
誰も私の事をそんなに気にしていないはずなのに、みんな各々が自分に夢中で頑張っている中で、必要以上に自分自身が自分のやる事を意識し過ぎて、いちいち揚げ足を取っていては勿体無い。それはやっている事がブレブレになるわけだ。
自分の思っている事、考えている事、割と忘れてしまうから、読み返すことができれば自分の事をもっと覚えていられる感じがするので、自分、もっと気軽に楽しく、頑張れるかなぁ？なんて思って、ブログを書いてみる事にした。
ブログを読み返す事で「あ、これ忘れてたわ」ってちょっとした志を思い出せるなら尚良し。
そういえば、これ書いてる日は元日だった。なんか、良いね。若い頃は初詣は元日に行かないといけないと思っていたけど、意外と行かなくてもバチは当たらないのね...。仕事で疲れが溜まってるのか、元日の休みが有難くて、割とのんびりゆっくり過ごした。
幼い頃、両親は元日の辺りで近所の神社に初詣に連れて行ってくれたけど、疲れてダラダラしたかっただろうに、朝早くから出掛けてすごいなぁ。子どもが居たら、意識変わるのかな...。すごいなぁ。
今日は、甲子の天赦日で一粒万倍日だったかな。それが元日と重なって超絶めでたい日のはずだけど、能登半島で大きな地震があったみたいで、...少し暗いお正月のように感じた。誰も亡くなっていなければいいのだけれども...そういう奇跡って結局、なかなか起きにくいわけで。本当に、無事を祈ります。
自分は何とか今、生きてるし、生かされているし、もっと自分を律して、コントロールして生きている事を楽しもうと思う。そのためにブログ書きます。誰も読まないだろうけど、何より大切にしないといけない自分のために。よろしくお願いします。
